Един забавен поглед върху това, какво се крие зад изтърканите фрази, които най-често не означават нищо и не казват нищо в обявите за работа.
1. Мотивиращо възнаграждение – Ми 300 ти стигат. Заплащането никога няма да Ви е достатъчно, защото никога няма да видим нужната ни мотивация (дори и да си скъсаш задника от работа)
2. Конкурентно заплащане - Ще ти стигат за хранене 3 пъти на ден.
3. Атрактивно заплащане – забавляваме се, докато Ви гледаме как харчите малките си заплати още на първата седмица след получаването им, но истинската атракция настъпва, когато започнете да се държите все едно всичко е наред.
4. Заплащане според постигнатите резултати – Аааа, щи намерим кусур
5. Възнаграждение, обвързано с резултатите - никой резултат не е достатъчно висок. Бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.
6. Готовност за работа – Ща сгърчим
7. Плаващо работно време – Има да плаваш от 08:00 до 12:00
8. Работа в млад екип – Разни суяци ще ти прехвърлят работата
9. Умение за работа в екип – ще отговаряш за издънките на всички тъпаци, които работят с теб.
10. Приятна работна атмосфера – Проветряваме от време на време, предимно като пръдне някой
11. Работа в динамична среда – да знаете, че няма да имате време дори за сандвич, понякога и за тоалетна. Свиквайте!
12. Динамично развиваща се компания - на шефа всеки ден му хрумва нова идея.
13. Възможност за развитие - След 10 години като се докажеш ще помислим по въпроса
14. Умение да решавате възникващите проблеми – нямаме си структури, а само проблеми и то с лопата да гиринеш
15. Устойчивост на стресови ситуации – ние ще те ругаем по цял ден и само да си посмял да се обадиш.
16. Умение самостоятелно да вземате решения – няма да ти кажем как трябва да работиш, защото и ние си нямаме представа. Как трябва – трябва сам да си решиш и ако резултатът не ни харесва – чупарата!
17. Лоялност към компанията – робчето трябва да лее сълзи от умиление всеки път, когато робовладелецът го използва като тоалетна хартия.
18. Отговорен и лоялен - очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.
19. Положителна нагласа - Трябва да се усмихваш, дори когато останалите са те сритали в чатала.
20. Осигурен транспорт - Офисът ни е на края на света.
21. Умения за работа с клиенти - Усмивката трябва да е на лицето ти, дори когато клиентите го използват вместо тоалетна хартия.
22. Ориентиран към постигане на резултати – Никой тук не знае какво прави. Всеки се спасява както може и никой не се интересува какви ги вършиш, стига парите да идват.
23. Социални придобивки – понякога има минерална вода в офиса, но скоро ще разберете, че от нея пие само мениджърският състав.
24. Социални придобивки – понякога има минерална вода в офиса, но скоро ще разберете, че от нея пие само мениджърският състав.
25. Служебен телефон – ще има безплатни минути, но те са общо 20 към 3 номера, в часовете от 9 до 12 и от 18 до 18.30… събота и неделя.
26. Възможност за чести командировки – ще забравиш как изглеждат близките ти.
27. Самоинициативност - нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш, какво се иска от теб.
28. Изключително добри организационни способности - в офиса е хаос, дано да го оправиш.
29. Готовност за работа във вече изграден екип - внимавай, къде стъпваш и чия чаша използваш.
30. Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип - никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.
31. Опит в работа с клиенти и добра комуникативност - най- вече се надяваме да лъжеш добре.
Няма коментари:
Публикуване на коментар